La flor que crece sobre la lava.

Despierta o dormida, cerca o lejos,

inmarcesible está, incómodo divaga

sobre cordones borrascosos.

Se nubla y anochece en su roce

(yo) deambulo intermitente.

Vamos bebiendo rodetes de conciencia

¿llegará?

Mirar el cerezo y ser magma

¿cortaré la flor?

los dedos húmedos mojando el pétalo mejor.

Un recuerdo atemporal y mondo

se desgarra a voluntad.

Un lugar lejano y mas que el sol,

tal vez cercano es contemplar,

vitrina de papel

cuanta lluvia para desarmar .

Otra vez vuelve a renacer,

cuando el fuego abrace la flor

que abraza su faz

sea aire y relámpago

sea infinito y dulce

sea ceniza y nada.

La inconstancia de la marea

no conoce de profundidades 

ni el acero su fusión

ni la flor su néctar

ni preguntan ni divagan

ni laten ni suponen

simple, son.

NO

No me hables de lo que es correcto,

no me hables de la errata y el acierto,

no me hables!

No me digas lo malo de lo bueno ni lo bueno de lo malo.

No me ahuyentes con metáforas,

no me inundes de letargos,

no seduzcas la agonía ni maltrates la utopía.

No menciones las canciones del recuerdo,

no añores las mañanas desteñidas.

No me aprietes todo el cuerpo en despedida,

no controles los secretos,

no amenaces mis ensueños,

no prediques sin sentimiento,

no acaricies la mañana ni perfumes mi almohada.

No me crees y destruyas,

no alabes el paisaje,

no me cuentes de nirvanas,

no abraces la distancia,

no entretengas mi cordura,

no permanezcas taciturno,

no ordenes mis desastre,

y por favor, no sonrías de esa forma.

No aparezcas subrayado,

no sangres por la herida,

no suprimas ni reprimas,

no te desvanezcas tan callado.

No aquejes la penumbra,

no empañes de nostalgia ni voltees la mirada.

No derrumbes el deseo,

no vuelvas sin volver,

no retuerzas mis entrañas,

no desesperes mi esperanza,

no resuelvas, no contengas,

no me mires con vergüenza,

no supongas lo no dicho,

no desarmes las posturas,

no me beses tiernamente.

No supliques mi presencia,

no acaricies sin medida,

no ilusiones a mis monstruos,

no entrecortes mas mi aliento,

no propongas ni dispongas,

no me lleves ni a la esquina,

no me des y me quites,

no te acerques, no me ames.

El Kháos, obvio.

Dicen que cuando dos personas con un alto porcentaje de compatibilidad emocional se conocen, el mundo de cada una de ellas se vuelve un caos, como si las fuerzas encargadas de unirlos chocaran con las fuerzas encargadas de separarlos (todo muy cuestión de química avanzada), y como producto de ese estallido se produce una revolución extraordinaria en la propia vida de cada involucrado; el dato de color es que esto sucede de una forma involuntaria y casi automática para generar espacio y tiempo para aquél posible amor y quitar del horizonte final, y a riesgo de que empañen la historia, todos esos problemas que pateamos durante tanto tiempo para después. Cuando el amor llega ese "después" se hace hoy, y es justo en ese punto donde cada uno debe optar por una resolución, enfocarse en ordenar el caos o abrirse a conocer a su nueva oportunidad o porque no, darle espacio al ingenio para que luche a favor de ambas cuestiones.
Conocí a Ramón, si, Ramón, un otoño de algún año, volvía a casa caminando al medio día, el sol pegaba fuerte sobre el asfalto, los árboles, sobre mí y todo lo demás. A medio camino hay una plaza llena de árboles y decidí reposar allí un momento a beber agua y disfrutar de los últimos días de calor, relajarme, sola, sin apuros. Sobre el pasto escuchando música con los auriculares y los ojos cerrados siento una lengua que resbala sobre mi frente, instante en el que sorpresivamente me reincorporo y veo a Kháos, un pequeño perro negro moviendo la cola para todos lados saltando e invitándome a jugar; quito los auriculares de mis oídos y lo saludo al mismo tiempo que le convido unas caricias en el lomo, corriendo se acercaba Ramón para pedirme disculpas, lo cual yo conteste con sonrisas que no era ningún problema que me gustaban mucho los animales, y él también pero no se lo dije, obvio que no se lo dije. No recuerdo bien como la conversación se extendió, charlamos cerca de una hora mientras Kháos corría por todos lados, intercambiamos nuestros números y quedamos en volvernos a encontrar en la plaza en algún momento, le deseé suerte y emprendí nuevamente el recorrido  hacia mi casa sin nuevas distracciones y pensando en lo extraño de ese encuentro, no muchas mas veces que en el cine Hollywoodense ocurren estas cuestiones, por lo pronto decidí no hacer suposiciones y dejar que las cosas pasaran como quisieran. 
Al cabo de una semana recibí un mensaje de Ramón preguntándome si iba a estar en la plaza ese mediodía, él iba a llevar a Kháos y gustaba de reencontrarse conmigo; mensaje que no respondí pero igualmente fui al lugar del ultimo encuentro y luego de unos minutos aparecieron juntos. Ramón me preguntó si me había molestado su mensaje, le dije que no, que preferí hacerlo igual de "casual" que la primera vez, me sonrió y no volvió a indagar sobre el tema. Charlamos varias horas mientras Kháos iba y venía y se revolcaba al rededor. Me contó de su trabajo, de su carrera, de su familia, sus amigos, y creo que no dejó muchos aspectos básicos de su vida sin mencionar; yo también le conté algunas cosas acerca de mi vida. Charlamos lo suficiente como para arreglar salir juntos alguna noche a cenar y acepté.
No recordaba lo que se sentía tener una cita, los nervios, las mil preguntas y todas las conjeturas y suposiciones a las que llegamos con estas cuestiones, pero no le di mayor importancia y llegué al bar donde habíamos quedado, él llego unos minutos mas tarde sin Kháos, y tomamos unas cervezas hasta estar lo suficientemente ebrios como para besarnos desinteresadamente, luego cada uno a su casa.
Los días siguientes fueron sucediendo con constantes mensajes a través del celular contándonos acerca de nuestro día y lo que hacíamos a cada momento; básicamente como empiezan las relaciones hoy en día. Me invitó a vernos, le propuse venir a mi casa por lo temprano del horario y después salir a comer algo por algún lugar, él accedió, conversamos un largo rato, fuimos a cenar y luego volvimos; nos besamos mucho, muchísimo y lo llevé a mi cama en donde lo desnudé y le hice el amor a modo de postre. Nos despertamos al otro día, con sonrisas cómplices, le preparé un café y luego lo acompañé hasta la puerta dónde lo dejé ir. 
Al día siguiente, intentando hacer una presentación en mi computadora, el disco duro comenzó a funcionar mal al punto de descubrir que se había dañado, así que el resto del día tuve que dedicarme a solucionar ese problema ya que necesitaba ese trabajo terminado en tres días. Luego de pasar por eso, llegando a mi oficina el auto se descompuso y tuve que llamar a la grúa para llevarlo al taller y que me cobraran un dineral por algo que no sabía ni de que se trataba, nunca sabré si realmente ese costo era razonable o si mi condición de urgencia e ignorancia sobre el tema fueron las que elevaron el precio. Para finalizar, la presentación la entregué un día tarde con el consiguiente llamado de atención por parte de mis jefes, había mirado mal la fecha y con el tema de la computadora y el auto se me pasó por alto; y como esto no termina ahí, el sábado lavé todas las camisas blancas del trabajo en el lavarropas y se me inmiscuyo una media color verde (sabrán entender los resultados), además murió el helecho que me había regalado mi madre hacia dos semanas, perdí un billete de 100 pesos, el gato defecó sobre las sábanas nuevas de mi cama, se reventó una lapicera azul que tenía guardada en el bolsillo de mi camisa (si ahora es verde veteada con una gran mancha azul en el pecho), después se me cayó tres veces el celular: una mientras caminaba apurada buscando el pronóstico y un ciclista me llevó por delante, otra mientras hacia pis (por suerte esquivó en el inodoro) y otra cuando bajaba del auto y había olvidado que lo tenia apoyado sobre mi falda, con ésta última dejó funcionar y por ende Ramón se diluyó también en alguno de esos golpes.
Como resultado de esta semana trágica olvidé por completo recuperar su número ya que mi enojo con el mundo era lo suficientemente grande como para ignorarlo hasta que la mufa se diluyera. Aún creo que si el destino nos cruzó alguna vez fue por algo, y ese "algo" podrá hacer que nos volvamos a reunir si es así que el mundo lo prefiere, o hasta que vuelva a tener un nuevo celular.
Mientras tanto, sigo recostándome en la plaza camino a casa, me pongo los auriculares y cierro los ojos e imagino que pasaría si yo no fuera yo, y yo fuera Ramón o tal vez el mismo Kháos.

Encastre.

Todas las habitaciones se vuelven frías, heladas con su presencia, pareciera morir la vida y vivir la muerte. Me inunda los rincones y me envuelve en un negro y a veces tibio perfume a violetas, si, también puede ser tibio, aunque acople de nostalgias, de preguntas sin respuestas, de pensamientos abstractos, de piel sin piel, de huesos sin huesos.

Bailo sola por toda la casa una canción que me recuerda al verano y siento el sol golpeando mis hombros, mi cuerpo se pone de fiesta, levanto los brazos y acaricio el aire mientras deslizo las caderas, lavo los platos y observo mi reflejo que danza en la ventana. La chica de ojos tristes sonríe y baila, disfruta el momento y piensa que comer, tiene hambre y la panza le hace ruido, y cree a ciencia cierta que si no se alimenta se va a morir y que luego no podrá quejarse cuando la balanza marque en bajada, la única mujer del mundo que busca subir unos kilos come medialunas todas las mañanas y chocolates todas las noches, ahora baila y le sonríe a su reflejo en la ventana.

Cocino, tomo mi celular, observo el silencio, hoy hay una fiesta a lo que no asistiré porque quiero seguir bailando conmigo misma, aunque me duela.

Sentimiento ambiguo de dolorosa felicidad, la caricia de mi madre, las rodajas de pan con manteca y azúcar los domingos a la mañana, el cartero que no llegó, el Ford Sierra color bordó, el patio de la secundaria, la cerveza helada al lado de la pileta, los dibujos sobre el piso, el sabor del miedo, la necesidad de la voz, la furtiva pasión de tus besos, el enredo de nuestras piernas en mi cama, en tu invierno; el deslizar de tus dedos en mi espalda, los lunares sobre tu pecho virgen, la sonrisa con los labios apretados, el manantial de palabras hasta el alba, el despertar alborotado del mediodía, el calor del sol en mi nuca, el beso en la mejilla del adiós, los pasos largos, la enroscada mirada en el achicamiento, los monstruos en el estomago, el cigarro en el balcón, la luna en tus ojos, la sonrisa cómplice, las cosquillas en la cama, el sexo vestido de amor, el amor vestido de sexo, el capuchón de la lapicera mordida, la despedida de mi hermana, los libros subrayados, el diccionario de palabras propias, la globoludización y tu enojo, la muerte prematura del potus de la tía Norma, el llamador de ángeles en la puerta, la primera vez, el collar de perlas nacaradas de la abuela, los discos de Pink Floyd, la canela sobre el café, los dieciocho anillos de Miriam, las mañanas de peatonales vacías, el primer beso, la mudanza del nono, la desobediencia de tus manos, las tinieblas del vacío existencial, el espejo rebelde, la utopía de los sueños imposibles, la lágrima caminando por tu pómulo, la flor de loto, la lluvia resbalando en la ventana, el abrazo por la espalda, el olor a té, las milanesas quemadas, las caminatas de la mano, el atardecer en tu piel, el régimen de limpieza los sábados a la mañana, el vino de los viernes a la noche, el límite de tus labios, la intrínseca separación de nuestros cuerpos, la caricia infinita, el tatuaje en tu muslo, mi beso en tu vientre, la imagen perfecta de tu desnudez en mi cama dándome la espalda mientras te observo apoyada en el marco de la puerta, tu sencilla admiración, la benevolencia en tus ojos grandes, misteriosos; la súbita mordida en mi cuello, la filosofía escandalizada, tu cuerpo y mi falta de respeto ( Dios mio, tu cuerpo), las miles de estrellas atestiguando, los perros ladrando, las quejas de los vecinos, la mirada perdida, las manos apretadas, el orgasmo y el erizo en la piel, creer en algo supremo, los silencios, el desdoblamiento del alma, las suposiciones, las superposiciones, el estigma del pasado, y ahora... la soledad de mi reflejo en la ventana, los ojos tristes danzando, la boca entreabierta seduciendo el aire, la espiración profunda, la nostalgia de tu ausencia y la música de fondo.

Todo eso, todo junto.

Sentir Es.

Si quisiera despertarte lo haría, pero me apena quitarte de la tranquilidad que me manifiesta tu rostro, prefiero contemplarte a la distancia propiciandote de vez en cuando una caricia. Las yemas de mis dedos piden a tus parpados cerrados, se deslizan por tu nariz y terminan en tu boca tibia, el lecho de mis labios.

Si pudiera describir la felicidad en un instante, recurriría a ese momento en el que como sin querer tu boca busca mi boca por encima de todo, recorre mi rostro hasta topar con la suavidad de mis labios, donde lentamente las bocas se entreabren para dar paso al aliento, húmedo, donde dos lenguas se aparean dentro de túneles empapados de saliva; dos ríos que se unen y despiertan largos gritos de ahogo en las entrañas, reiterados temblores en las piernas y un agitado latir del corazón. Un hecho tan simple como un beso se resume en un destello ligero de felicidad, en el que si el fin del mundo nos tocara justo en ese mismo instante no existiría nada que lamentar; pero aún así no me conformo, por el contrario me entusiasmo y decido rodearte con mis brazos, acariciar tu espalda desde tu cintura hacia tus omóplatos. El éxtasis agónico invade mis labios que se despegan de los tuyos para recorrer el entramado camino de texturas hasta tu cuello en donde encuentro un pequeño refugio para ahuyentar la soledad; allí donde tu piel es perfecta, donde tu aroma invade mis sentidos que despiertan de golpe y buen humor, los mismos que me llevan a cerrar los ojos y solo dedicarme a sentirte, a abrazarte mas fuerte. Cuando la piel se hace insuficiente comienzo a danzar al son de tu respiración sobre tu oreja, sobre cada poro y cada milímetro.

Me separo y te miro, tus pupilas gigantes desesperadas me piden calmar el deseo que nos despierta el alma y agita las aguas de nuestros encuentros, en donde hablar se resume a los inicios del mundo: la palabra aún no había invadido nuestras culturas, la piel tenía mas escritos que todos los papiros del universo, cuando éramos solo  sentidos colapsados a la espera de ser accionados.

Elefantitis.

Todas las mañanas que pertenecen y forman parte de la cuenta regresiva hacia fin de año, el mundo, dios, Alí Babá o quien sabe quién, libera una manada de elefantes gigantes que se posan sobre los humanos un minuto antes de que suene el despertador. Algunos científicos no tan agnósticos creen y certifican que el fenómeno ocurre a modo de venganza de parte de estos bichos gigantes por tantos años de maltrato y por haber usado sus espaldas a modo de carruaje para transportar personas y maletas pesadísimas. Como sea, el humano poseedor de este elefante sobre su espalda, al sonar el despertador, estira la mano con los ojos hinchados y todavía cerrados, la boca seca o muy babeada, y a través de manotasos secos logra desactivar la bomba que implica el comienzo del día, o el comienzo de su propio día, entonces cuando quiere levantarse siente ese enorme peso en su dorso que le impide hacer un mínimo movimiento, y es ahí cuando comienza la lucha entre el humano y el terco elefante que no está dispuesto a moverse ni medio centímetro. Como todo humano perseverante, lucha a través de palabras mentales, (porque los elefantes se comunican con nosotros por vía mental), diciéndole que por favor se quite dos segundos, que luego tendrá toda la cama para él solo. El elefante le comenta que su misión es permanecer en ese sitio hasta que se le dé la gana. A veces el humano desiste y el elefante le rocía un poco de polvo 'cinco minutos más' y se queda dormido. Cuando vuelve a abrir los ojos se da cuenta que pasaron treinta minutos y con una fuerza sobrenatural logra disipar el peso y saltar de la cama al mismo tiempo que el elefante se ríe en su propia cara. Ya de mal humor y apurado, el humano se viste y se va a hacer sus tareas sin siquiera tener la posibilidad de probar un bocado de lo que pudo haber sido un desayuno perfecto si ese mal llamado paquidermo no hubiera sido tan obediente de ejercer a la perfección su tarea engorrosa arruina mañanas.

Pero si lo evaluamos desde una visión panorámica, y comparamos la vida de otros humanos en relación a estos mamíferos placentarios, quizá nos demos cuenta que poseer uno solo es una gracia divina. Hay humanos que poseen sobre sus espaldas una familia entera de elefantes, humanos que se levantan con un papá elefante, una mamá elefante y uno o dos hijos elefantitos; esos humanos son los que más sufren, porque acarrear con uno ya es trabajoso, pero al fin y al cabo uno puede desviar el peso y conseguir levantarse de la cama, tarde, pero seguro, al contrario de estos pobres bípedos que se levantan con toda una manada es su espalda, donde casi la totalidad no logra sacar ventaja ante la lucha y queda postrado en su manantial de sábanas doradas por el polvo 'cinco minutos más', dejando de lado todas las tareas previstas para esa mañana para unas cuatro o cinco horas más tarde. A estas familias de gigantes se las suele premiar con más polvos con más graduaciones temporarias para que sus trabajos sean ejercidos con mayor eficacia, lo que genera un trastorno para el humano que conviva con ellos. Ni hablar si esa manada se encuentra en el periodo reproductivo.

Ahora yo quisiera cortar la calle Colón, a la altura en que cruza con General Paz y generar una manifestación, pidiéndole a quien sea que corresponda, que verifique la idea de poder mandar a estos elefantes un poco antes del sonido catastrófico del despertador, quizá podrían mandarlos, como sugerencia, en el momento en que decidimos que el día ha terminado y apoyamos nuestras cabezas en la almohada. De esta forma ellos llegarían para asegurarse de que los humanos no suframos de insomnio ni de ninguna patología relacionada con las horas de sueño, y así cumplido su trabajo podrían despedirse de nuestras espaldas justo en el momento en que se escuche la señal acústica de la mañana. Así su trabajo sería más certero y menos trágico para nuestras obligaciones cotidianas.

Yo no sé con quien habrá que hablar para cambiar esta modalidad que comienza a ejercerse en cierta época del año, esa época en la que necesitamos tener los radares más atentos y no más dormidos como plantea este universo. Espero que el día que se extingan estos elefantes voladores no caiga sobre nosotros la venganza de los caballos de carga, reemplazando la vieja tarea de los mamíferos que alguna vez sostuvieron el mundo.

Por lo pronto, los que quieran sumarse a la manifestación pueden contar conmigo ineludiblemente, solo deben venir a sacar esta horda de familias que tengo en la espalda  que hace cuatro días que no me deja levantar.

Aimer poudre.

Un fuerte dolor en el pecho acusa aquel frío calando los huesos, será la artritis en el corazón que en cada latido desgrana el músculo en polvo olor a fin, no tiene significativos precedentes y aún así me arremango la piel y lo aúno en un pequeño receptáculo agrietado, ya casi repleto. No te preocupes por favor, cuando esté abarrotado de cenizas te lo cederé, al fin y al cabo siempre te perteneció, el corazón (o sus restos en polvo) y su congruente dolor. Te propongo rearmarlo, por consideración, o por egoísmo, eso te impulsa mas, el egoísmo de liberar culpas, el pasaporte y la reserva del espacio divino. Mejor no te arriesgues ni desgastes, te brota fuego de los pies, insensibilidad de los ojos, cuernos de los pelos, y aún así, incomprensible e incompleto no se odiarte.
Ya no interesa si no seré yo quien se levante con tu perfume en el cuerpo,
si no seré yo quien se acueste en tus plumas, en tu mundo rosa,
si no seré yo quien te sonría cada mañana,  
si no seré yo quien te diga en el oído cuanto te he extrañado, 
si no seré yo la que te invente cuentos solo para verte reír, 
si no seré yo la que te abrace cuando duelas, 
ni mucho menos si seré la que engendre la dulzura de nuestro amor en mi vientre.
Ya no importa porque ya es tarde. El sol se desvaneció en el horizonte cuando te conocí, como si Dios mismo supiera que no habría luz para nosotros, o como si nos brindara oscuridad para nunca vernos los rostros, para nunca mirarnos a los ojos, para andar como dos ciegos que solo se aprecian por lo que tocan, por lo que escuchan, por lo que huelen, por lo que sienten. 
De pronto un día de luz comenzaste a ponerte cada vez mas rígido, tus expresiones mas duras, tu piel asemejándose a la arcilla seca volviendo al estado en el que estabas minutos antes de respirar vida. Toqué tu rostro y se desarmó tu mejilla, luego tu nariz, tus labios hasta que terminaste siendo polvo, como una casa muy grande y muy vieja que cae porque sus paredes no soportan el peso del techo. Dejaste desperdigadas por el aire todas tus cenizas, me empape las manos de ellas y las implante en mi corazón, y quizá por vez primera fuimos uno los dos. Luego me tocó a mí, mas lento y dolorosamente, órgano por órgano, comenzando por el de la vida, el que te regalé en la oscuridad y el que te regalaré de nuevo cuando este completo mi desvanecer, así podrás rearmarte y tener un poco de mi. Permíteme al menos dejarte una marca, por si alguna vez te quedas sin historias que contarles a tus descendientes y creas conveniente recurrir a ese trocito de polvo olvidado en el vacío de tu pecho, que la nostalgia te inunde y puedas hablar de mi con pena por haberme olvidado o con alegría de haberme recordado. Yo podría decir lo mismo de vos, pero se que nuestra historia quedará escrita en mi memoria hasta el día en que tu muerte me devuelva a la vida, pues solo así lograré el olvido.

J'espère que vous pouvez pardonner mon excès d'amour...